Fenomena alay yang gua tau udah sampe titik kronis. ALAY
appa sii alay ituwwwhh?? towlong kacii taw aquwh cii..cedikdt ajjah
ALAY adalah bahasa pouler yang lagi mengandrungi kaum ABG-ABG jaman sekarang bahkan fenomena alay sudah hinggap di kaum om-om .
mungkin anda-anda sekalian belum tahu siapa penemu bahasa fenomenal tersebut? ya.. CINTA LAURA.
dia lah menjadikan bahasa tersebut digandrungi ABG-ABG di negeri ini.
tak pelak mas-mas ojek menjadi terbantu dari segi ekonomi akibat bahasa tersebut
"pangklandt owjjekk ajjah"
ALAY udah menjadi ikon kaum ABG centil yang kalo di photo begaya imut sambir bibir monyong,
gak jelas emang bibir nya begitu apa gak makan sebulan.
sering gua liat bahasa aneh tersebut, di facebook , SMS bahkan secara langsung.
fenomena alay bahkan menghinggapi situs populer ini .
beberapa contoh yang gua liat .
om yowno ajjah, ardhi ozawa, tye
Ahuen Ntue Iby Lho, cii loemodth ,sii gadizz ceriwwiz, cii putli bebeq , titix pengendt cedili, o'we gtoewh lowhh.
kadang gua geli-geli bahsah ngelihatnya.
dampak langsung dan tak langsung dari virus ALAY :
1.bicara jadi ngawur
contoh , si- ALAY: eh..ehh aquhh kenalandt getooowhh loowh cama cowoq..machoo booo..
2.virus alay sangat menular.
3.bibir anda moyong setiap tahun nya
4.gaya bicara anda bahkan berubah menjadi LEBAY
contoh : SI- ALAY : halloow temendt-temendt kenalindt nama ekee suuumandtow kalo malem di pangkalandt eke cii dipanggil suuundari.
5. secara tidak langsung anda menjadi gagap .
contoh : si-ALAY : hy...leh naL ?
..: o'eh..ama amu iapa ? ( kembali ke nomor 2)
selain alay gua paling anti sama orang yang nulis nya b3GinI .
mungkin gaul sama gagu emang beda-beda tipis.
jadi gua disini mau kasih kiat buat anda agar bisa menghindari kaum ALAY, atau anda eks-ALAY yang ingin kemabli normal.?
disini ada kiat jitu untuk itu semua.
TIPS MENGHINDARI KAUM ALAY
pasal 1. jangan dekati mereka.
pasal 2.kalo mereka mendekat kembali ke pasal 1
TIPS KEMBALI NORMAL
1. perbanyaklah mengkonsumsi sambel,cabai,cuka dan makanan pedas lainnya
(secara tidak langsung lidah anda kembali normal)
2.hindari bertemu kaum ALAY
3.bertobatlah
ceKi4ndt dlu yAwh .. G'w3 M4o c4R! c4Be dluwH.. k3tUL@r4nDt nieeehh ...
J@Ng4nDt lUwwpha kowmEndTar iiaahhh ^_^
Sabtu, 30 April 2011
SADAR
saat gua pindah SMA dulu ..
ada ce yang suka banget ma gua ..gua heran sama do'i .kadang gua bolos dia yang izinin gua .
gua lupa buat PR dia dengan baik nya kasih gua PR dia .
tapi gua sadar gua gak ada rasa apa-apa ke dia.bahkan temen gua si adi kasih dia lulucon konyol .
saat itu lagi ada acara ngaji bersama ..pastinya kaum hawa pake jilbab..
gua : di.. si fitri itu pake apa sih..kok kayak bukan jilbab ??
adi: " lo goblok..itu TAPLAK MEJA "
terbesit dalam pikiran gua.
apa ini perasaan ce yang gua suka .. ?
saat dia nolak abiss perasaan cinta gua ..
Persaaan dimana orang yang kita suka.. orang yang kita sayang..kita rela ngelakuin apa aja buat dia..
ternyata dia gak ada perasaan apa-apa ke kita?
gua coba berfikir artinya perasaan fitri ke gua ,,sama kayak gua suka sama ce yang gua suka..
ironis .. gua sadar..untuk membuat orang yang kita suka..care terhadap kita ..ternyata gak cukup dengan pengorbanan atau ..bilang blak-blakan "aku sayang kamu"
setelah gua pacaran..
putus..
pacaran lagi ...
ternyata selama ini seolah-olah gua hanya berjalan di hubungan-gagal-ke-hubungan-gagal lain nya ...
intinya.cinta sejati itu belum ada..
dan gua yakin ini sependapat dengan semua mantan-mantan gua.
saat gua pacaran dengan Gina ..
gua berfikir apa kah ini saat nya untuk berhenti?
kadang cinta itu membuat apa aja jadi beda
tempe rasa coklat . ee'k rasa sate ayam pake lontong.
dulu ce gua suka banget sama Bintang.
Dia: "yank..kapan eah kita bisa liat bintang berdua? pasti indah banget"
gua: "ahh..cuma mimpi tuh..gak mungkin"
Adakah, 2 sepasang kekasih melihat indahnya bintang,ditemani sayup-sayup deru angin pantai,di kelilingi indahnya lampu kota?
kadang hal yang gak mungkin jadi mungkin.
dan menjadi hal nekat.
gua rela menempuh kotabumi-metro-bandar lampung-pantai mutun-metro-kotabumi dalam waktu 12 jam. pecah ban dijalan.habis ongkos,sampe gua rela gade' jam tangan gua.
demi 1 hal . gua kepengen lihat bintang ber-dua dengan dia.
cinta memang dapat membuat kita rela ngelakuin apa aja.
karena kita sayang dengan orang tersebut..
kita meng-halalkan segala cara..
mengorbankan apa aja ..
lakuin apa aja..
demi buat dia bahagia.
laen dengan teman gua anton.
dia rela menunggu ce yang dia suka.
cuma menghayal..
"gua rela lim..gua rela jadi apa aja..biar dia jadi pacar gua.walaupun dia gak suka ma gua..gua bakal nunggu dia" kata dia dengan semangat berkobar-kobar.
"ton..mungkin sampe gigi lo ompong dia gak bakal jadi milik lo..polisi tuh polisi..motor ninja tuh meeeen,
sukur lo bisa idup dengan supra-pit lo + kenalpot jebol+asep ngepul dimana-mana"
kata gua yang coba buat dia insap kalo semua pengorbanan itu gak ada arti apa-apa..
jadi semua itu kembali ke individu masing-masing..
bagaimana kita menghadapi situasi.
orang sering bilang " cinta itu tak harus memiliki"
tapi bagi gua cinta itu harus gua miliki"
ada yang bilang " gua bahagia liat lo bahagia"
yang ada gua bakal nangis kalo liat dia bahagia sama orang laen..
silahkan komentar anda?
ada ce yang suka banget ma gua ..gua heran sama do'i .kadang gua bolos dia yang izinin gua .
gua lupa buat PR dia dengan baik nya kasih gua PR dia .
tapi gua sadar gua gak ada rasa apa-apa ke dia.bahkan temen gua si adi kasih dia lulucon konyol .
saat itu lagi ada acara ngaji bersama ..pastinya kaum hawa pake jilbab..
gua : di.. si fitri itu pake apa sih..kok kayak bukan jilbab ??
adi: " lo goblok..itu TAPLAK MEJA "
terbesit dalam pikiran gua.
apa ini perasaan ce yang gua suka .. ?
saat dia nolak abiss perasaan cinta gua ..
Persaaan dimana orang yang kita suka.. orang yang kita sayang..kita rela ngelakuin apa aja buat dia..
ternyata dia gak ada perasaan apa-apa ke kita?
gua coba berfikir artinya perasaan fitri ke gua ,,sama kayak gua suka sama ce yang gua suka..
ironis .. gua sadar..untuk membuat orang yang kita suka..care terhadap kita ..ternyata gak cukup dengan pengorbanan atau ..bilang blak-blakan "aku sayang kamu"
setelah gua pacaran..
putus..
pacaran lagi ...
ternyata selama ini seolah-olah gua hanya berjalan di hubungan-gagal-ke-hubungan-gagal lain nya ...
intinya.cinta sejati itu belum ada..
dan gua yakin ini sependapat dengan semua mantan-mantan gua.
saat gua pacaran dengan Gina ..
gua berfikir apa kah ini saat nya untuk berhenti?
kadang cinta itu membuat apa aja jadi beda
tempe rasa coklat . ee'k rasa sate ayam pake lontong.
dulu ce gua suka banget sama Bintang.
Dia: "yank..kapan eah kita bisa liat bintang berdua? pasti indah banget"
gua: "ahh..cuma mimpi tuh..gak mungkin"
Adakah, 2 sepasang kekasih melihat indahnya bintang,ditemani sayup-sayup deru angin pantai,di kelilingi indahnya lampu kota?
kadang hal yang gak mungkin jadi mungkin.
dan menjadi hal nekat.
gua rela menempuh kotabumi-metro-bandar lampung-pantai mutun-metro-kotabumi dalam waktu 12 jam. pecah ban dijalan.habis ongkos,sampe gua rela gade' jam tangan gua.
demi 1 hal . gua kepengen lihat bintang ber-dua dengan dia.
cinta memang dapat membuat kita rela ngelakuin apa aja.
karena kita sayang dengan orang tersebut..
kita meng-halalkan segala cara..
mengorbankan apa aja ..
lakuin apa aja..
demi buat dia bahagia.
laen dengan teman gua anton.
dia rela menunggu ce yang dia suka.
cuma menghayal..
"gua rela lim..gua rela jadi apa aja..biar dia jadi pacar gua.walaupun dia gak suka ma gua..gua bakal nunggu dia" kata dia dengan semangat berkobar-kobar.
"ton..mungkin sampe gigi lo ompong dia gak bakal jadi milik lo..polisi tuh polisi..motor ninja tuh meeeen,
sukur lo bisa idup dengan supra-pit lo + kenalpot jebol+asep ngepul dimana-mana"
kata gua yang coba buat dia insap kalo semua pengorbanan itu gak ada arti apa-apa..
jadi semua itu kembali ke individu masing-masing..
bagaimana kita menghadapi situasi.
orang sering bilang " cinta itu tak harus memiliki"
tapi bagi gua cinta itu harus gua miliki"
ada yang bilang " gua bahagia liat lo bahagia"
yang ada gua bakal nangis kalo liat dia bahagia sama orang laen..
silahkan komentar anda?
CERITA SAAT KENCAN BUTA
Mungkin ini cerita yang gue alamin sama kayak co-co jomblo keren lain nya.
kencan buta .
ehm.. apa itu kencan buta ?
kencan buta itu saat dua-duaan mati lampu sambil raba-raba.hehehe
bukan ding.
kencan buta itu di mana kita gak tau muka satu sama laen. sungguh mendebarkan dan mengerikan
gue sering alamin itu.
yang baru-baru terjadi kemaren saat gua ngedeketin seorang ce yang bernama suparwono (nama samaran)
kala itu gua yang lagi jomblo sama temen-temen duduk sambil ngeratapi nasib sesama jomblo.
kata gua " cuyy ada no ce gak? sepii neh hape gua"
"ada neh catet yah.."
gak lama gua sms tu ce ..
lama-dan-lama gua samakin lempeng sama do'i.
tiba saat yang mendebarkan ..
" eh maen geh kerumah" kata suparwono
jlgeeerrr..duuuarrr..
langit runtuh bumi kebelah.
ini yang gua takutin ,
bisa jadi dia ilfil liat gua ,,atau sebaliknya gua yang muntah liat dia.
karena gua takut ada hal buruk yang terjadi gua pun konsultasi sama temen gua si wawan.
GUA: " Di gimana yah ..si suparwono mau ngajak ketemuan"
wawan :" ya udah datengin aja.ngapain takut,lo ganteng.lo keren.lo semuanya lah!!
gua tau sebenernya wawani cuma mau ngehibur gua aja.
sorenya gua sangupin ketemu sama dia .
gua pun berangkat sama wawan ..
sekitar 2 kilometer deket rumah nya gua pun berhetiin motor,
gua parno abis.
"wan..wan kayaknya gua belum angkat jemuran.pulang yuk" kata gua
" kayaknya ada emak lo deh dirumah"
"wan ..wan bokap gua belum nete' ..gua balik sebentar yah..kayaknya dia nangis deh"
"bokap lu bisa nete sama nyokap lo deh lim"
gua gugup..kalo begini kadang gua bisa lupa.lupa apa aja.
gak lama di pun sms
"eh yang pake baju item bawa karung di depan jalan sambil ngaruk-ngaruk sampah itu elo ya?"
"bukaaaann.. itu gembel tauuk." rasanya pengen gua timpuk pake batu si suparwono itu,
setelah gua ngumpulin keberanian ,gua pun ke rumahnya .
sesaat gua liat kedalem rumahnya. muncul sesosok wanita nyamperin gua.
sambil liat ke atas ke bawah do'i bilang
dia:"oh elo ya si wildan?" kata dia sambil suruh gua duduk
gua:"iia ini saya,,hehehe"
dia: "tunggu sebentar ya.."
gak lama dia masuk kedalem.
"eh wan copot dulu sepatu lo itu." kata gua
" gpp lah biar cepet kabur dari sini" kata dia sambli cengar-cengir
"duh maaf yah lama ..nih di minum yah" kata dia.
hening.
gua : jadi.. ini rumah elo ya? kata gua ngeBuka percakapan"
dia: "ia".
Gua : "berapa saudara?"
dia "6".
Gua : ohh.."
anjrriitt..garing betul nih ce..
tiba-tiba temen dia dateng ..
"eh ..gua kedepan sebentar ya..di minum yah aer nya" kata dia buru-buru kedepan.
gua ambil kesimpulan do'i pasti ilfil abis sama gua, yang pasti gua bakal muntah pulang dari sini.
dah hampir 5 menit tu ce gak masuk..yang ada dia cekaka-cekiki di luar sama temennya.
"wan..pulang nyok.. lo tau gak kita cuma kayak minta minum tauk disini.."
"asli lim.. untung gua gak lepas sepatu".kata dia gak nyambung
well. gak lama gua pun pamit sama dia.
"eh kok buru-buru amat sih" kata dia.
jelas gua mau balik.lo kata gua gak ada aer apa hah di rumah !! gua ada sirup dua botol tauk!!!
"gpp.dah sore" kata gua
tanpa ngucap salam gua pun ngibrit dari sono.freak !!!!!!!!!
kalo dulu sebelum ketemu dia rajin sms
"hei..lagii apa?"
"hei wildan..lagi mikirin kamu nich..udach mamb blond??"
kalo sekarang
heii lagi apa?
"sori wil lagi sibuk.bye"
kencan buta .
ehm.. apa itu kencan buta ?
kencan buta itu saat dua-duaan mati lampu sambil raba-raba.hehehe
bukan ding.
kencan buta itu di mana kita gak tau muka satu sama laen. sungguh mendebarkan dan mengerikan
gue sering alamin itu.
yang baru-baru terjadi kemaren saat gua ngedeketin seorang ce yang bernama suparwono (nama samaran)
kala itu gua yang lagi jomblo sama temen-temen duduk sambil ngeratapi nasib sesama jomblo.
kata gua " cuyy ada no ce gak? sepii neh hape gua"
"ada neh catet yah.."
gak lama gua sms tu ce ..
lama-dan-lama gua samakin lempeng sama do'i.
tiba saat yang mendebarkan ..
" eh maen geh kerumah" kata suparwono
jlgeeerrr..duuuarrr..
langit runtuh bumi kebelah.
ini yang gua takutin ,
bisa jadi dia ilfil liat gua ,,atau sebaliknya gua yang muntah liat dia.
karena gua takut ada hal buruk yang terjadi gua pun konsultasi sama temen gua si wawan.
GUA: " Di gimana yah ..si suparwono mau ngajak ketemuan"
wawan :" ya udah datengin aja.ngapain takut,lo ganteng.lo keren.lo semuanya lah!!
gua tau sebenernya wawani cuma mau ngehibur gua aja.
sorenya gua sangupin ketemu sama dia .
gua pun berangkat sama wawan ..
sekitar 2 kilometer deket rumah nya gua pun berhetiin motor,
gua parno abis.
"wan..wan kayaknya gua belum angkat jemuran.pulang yuk" kata gua
" kayaknya ada emak lo deh dirumah"
"wan ..wan bokap gua belum nete' ..gua balik sebentar yah..kayaknya dia nangis deh"
"bokap lu bisa nete sama nyokap lo deh lim"
gua gugup..kalo begini kadang gua bisa lupa.lupa apa aja.
gak lama di pun sms
"eh yang pake baju item bawa karung di depan jalan sambil ngaruk-ngaruk sampah itu elo ya?"
"bukaaaann.. itu gembel tauuk." rasanya pengen gua timpuk pake batu si suparwono itu,
setelah gua ngumpulin keberanian ,gua pun ke rumahnya .
sesaat gua liat kedalem rumahnya. muncul sesosok wanita nyamperin gua.
sambil liat ke atas ke bawah do'i bilang
dia:"oh elo ya si wildan?" kata dia sambil suruh gua duduk
gua:"iia ini saya,,hehehe"
dia: "tunggu sebentar ya.."
gak lama dia masuk kedalem.
"eh wan copot dulu sepatu lo itu." kata gua
" gpp lah biar cepet kabur dari sini" kata dia sambli cengar-cengir
"duh maaf yah lama ..nih di minum yah" kata dia.
hening.
gua : jadi.. ini rumah elo ya? kata gua ngeBuka percakapan"
dia: "ia".
Gua : "berapa saudara?"
dia "6".
Gua : ohh.."
anjrriitt..garing betul nih ce..
tiba-tiba temen dia dateng ..
"eh ..gua kedepan sebentar ya..di minum yah aer nya" kata dia buru-buru kedepan.
gua ambil kesimpulan do'i pasti ilfil abis sama gua, yang pasti gua bakal muntah pulang dari sini.
dah hampir 5 menit tu ce gak masuk..yang ada dia cekaka-cekiki di luar sama temennya.
"wan..pulang nyok.. lo tau gak kita cuma kayak minta minum tauk disini.."
"asli lim.. untung gua gak lepas sepatu".kata dia gak nyambung
well. gak lama gua pun pamit sama dia.
"eh kok buru-buru amat sih" kata dia.
jelas gua mau balik.lo kata gua gak ada aer apa hah di rumah !! gua ada sirup dua botol tauk!!!
"gpp.dah sore" kata gua
tanpa ngucap salam gua pun ngibrit dari sono.freak !!!!!!!!!
kalo dulu sebelum ketemu dia rajin sms
"hei..lagii apa?"
"hei wildan..lagi mikirin kamu nich..udach mamb blond??"
kalo sekarang
heii lagi apa?
"sori wil lagi sibuk.bye"
APA GUE HOMO ?
Apa gua HOMO?
itu mungkin pertanyaan yang ngebayangin co-co yang gak laku ..
pernah gua baca di salah satu penulis terkenal ..
"kalo co gak berengsek berarti dia homo"
disitu terdapat dua pasang kekasih sedang cekcok ..
"DASAR ..KAMU YA..COWOK BERENGSEK !! " Kata si gadis.
"aku gak berengsek !! " jawab si om-om..ehh si cowok ..
"BERARTI KAMU HOMO"
(mungkin para kaum homo yang baca tulisan ini sedang menjerit dalam hati : "yesss aku gak berengsek")
Dalam idup gua ..
ntah berapakali gua bersingungan dengan si-Gay ..
walaupun gua gak masalah bertemen sama siapa aja ..
tapi gua gak mau "jantan-vs-jantan"
bakal apa jadinya ?
walaupun gua ntar hamil ..
gua gak ngerti kek mana anak gua nanti ..
kek mana anak gua mau di kelon ..
kek mana anak gua mau nete ..
mungkin anak gua jadinya setengah berbulu dan berkelamin ganda berkaki 4 dan berkepala botak.
parah.
tapi gua pernah bertemu (mirip) orang homo..
waktu itu gua lagi asik-asik onlen di warnet ..
tiba-tiba biling gua di datengin anak SMA yang sotoy..
"ada korek bang ?" dengus dia
"ada nih .." kata gua
"lagi buka apa bang ?" tanya si homo
"oh..buka pesbuk aja" jawab gua
"gak buka unyil bang ?"tanya dia sambil muka deket banget ke monitor.
"gak" (gua udah gelisah sambil megang pantat ..karena si-homo mulai deketdeket gua)
"buka aja bang.. ada yang mantep " kata dia . dengan muka ke-sotoy-an dia..
gak lama ..
OOHHHHHHHH GOOD.. "KAKI-KETEMU-KAKI"
mampus gua ..
ada anak HOMO yang lagi sumbringah disamping gua ,,
gua udah siap-siap kalo ada apa-apa gua bakal getok pala' dia pake sedotan .
DAN LEBIH PARAH
Muka dia yang kayak Guci itu hampir aja nempel di pipi gua !!!!
anjriit meenn ..
"Gimana bagus kan?" kata si-homo
"maaf dek lagi gak pengen muntah" jawab gua .
gua ogah kalo ngeladen orang homo ..
dan kejadian lebih parah ..
kemaren-kemaren gua mau nebus hape nokia 6100i gua yang gua gade' di warnet kenalan gua .
"bang mau nebus hape niihh .." kata gua
"oh iia nihh" kata abang itu
malemnya gua gak sengaja baca message abang itu yang ke save di memori hape gua .,
from: 0856xxxxxxxx
" lu dimana vin ? jadi gak kita maen
temen gua udah dateng nih NTAR KITA MAEN BER-3 BIAR SERU & PUASSSSS"
trus gua baca balesan abang itu
to :0856xxxxxx
"lo serius gak ?? temen lu bisa di F**k gak ??
kalo dia GAY kayak BANCI ogah gua .."
astaghirullah allahhuakabr subahanallah alhamdullliah !!
gua sampe mau pipis baca pesan itu ..
malah ada yang lebih parah
To :0898xxxxxxx
"PHOTO LO YANG SETENGAH TELANJANG MANA?"
gua cuma pesen ..
waspadalah ..
waspadalah ..
dia ada di dekatmu ..
dan kalo lo ngerasa "gua homo gak sih" ..
cepet-cepet beli pembasmi tikus ..
diminum 3 hari sekali ...
dan bertobat lah ...
ALLAH HUAKBAR!!!!
itu mungkin pertanyaan yang ngebayangin co-co yang gak laku ..
pernah gua baca di salah satu penulis terkenal ..
"kalo co gak berengsek berarti dia homo"
disitu terdapat dua pasang kekasih sedang cekcok ..
"DASAR ..KAMU YA..COWOK BERENGSEK !! " Kata si gadis.
"aku gak berengsek !! " jawab si om-om..ehh si cowok ..
"BERARTI KAMU HOMO"
(mungkin para kaum homo yang baca tulisan ini sedang menjerit dalam hati : "yesss aku gak berengsek")
Dalam idup gua ..
ntah berapakali gua bersingungan dengan si-Gay ..
walaupun gua gak masalah bertemen sama siapa aja ..
tapi gua gak mau "jantan-vs-jantan"
bakal apa jadinya ?
walaupun gua ntar hamil ..
gua gak ngerti kek mana anak gua nanti ..
kek mana anak gua mau di kelon ..
kek mana anak gua mau nete ..
mungkin anak gua jadinya setengah berbulu dan berkelamin ganda berkaki 4 dan berkepala botak.
parah.
tapi gua pernah bertemu (mirip) orang homo..
waktu itu gua lagi asik-asik onlen di warnet ..
tiba-tiba biling gua di datengin anak SMA yang sotoy..
"ada korek bang ?" dengus dia
"ada nih .." kata gua
"lagi buka apa bang ?" tanya si homo
"oh..buka pesbuk aja" jawab gua
"gak buka unyil bang ?"tanya dia sambil muka deket banget ke monitor.
"gak" (gua udah gelisah sambil megang pantat ..karena si-homo mulai deketdeket gua)
"buka aja bang.. ada yang mantep " kata dia . dengan muka ke-sotoy-an dia..
gak lama ..
OOHHHHHHHH GOOD.. "KAKI-KETEMU-KAKI"
mampus gua ..
ada anak HOMO yang lagi sumbringah disamping gua ,,
gua udah siap-siap kalo ada apa-apa gua bakal getok pala' dia pake sedotan .
DAN LEBIH PARAH
Muka dia yang kayak Guci itu hampir aja nempel di pipi gua !!!!
anjriit meenn ..
"Gimana bagus kan?" kata si-homo
"maaf dek lagi gak pengen muntah" jawab gua .
gua ogah kalo ngeladen orang homo ..
dan kejadian lebih parah ..
kemaren-kemaren gua mau nebus hape nokia 6100i gua yang gua gade' di warnet kenalan gua .
"bang mau nebus hape niihh .." kata gua
"oh iia nihh" kata abang itu
malemnya gua gak sengaja baca message abang itu yang ke save di memori hape gua .,
from: 0856xxxxxxxx
" lu dimana vin ? jadi gak kita maen
temen gua udah dateng nih NTAR KITA MAEN BER-3 BIAR SERU & PUASSSSS"
trus gua baca balesan abang itu
to :0856xxxxxx
"lo serius gak ?? temen lu bisa di F**k gak ??
kalo dia GAY kayak BANCI ogah gua .."
astaghirullah allahhuakabr subahanallah alhamdullliah !!
gua sampe mau pipis baca pesan itu ..
malah ada yang lebih parah
To :0898xxxxxxx
"PHOTO LO YANG SETENGAH TELANJANG MANA?"
gua cuma pesen ..
waspadalah ..
waspadalah ..
dia ada di dekatmu ..
dan kalo lo ngerasa "gua homo gak sih" ..
cepet-cepet beli pembasmi tikus ..
diminum 3 hari sekali ...
dan bertobat lah ...
ALLAH HUAKBAR!!!!
Tipe Cowok Jomblo dan Ciri-Cirinya
kalo kemaren gua buat catatan tentang kenyataan pahit buat cowok jelek
sekarang gw mau jelasin Tipe tipe cowok jomblo dengan ciri cirinya :)
...
Jomblo Sejati : Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa pun.
Ciri ciri jomblo sejati Kacamata tebel, penampilan ga' terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan ngorek upil di depan umum. Mungkin dia juga jarang mandi.
Jomblo Sniper : Jomblo yang ini belum pernah pacaran tapi sudah ada cewek yang sejak lama ditaksir dia hanya belom berani saja nembak ampe sekarang.
Ciri ciri jomblo sniper Sering ga' keliatan di tmpat umum coz kurang PD dan rata rata nggak punya nyali, sering mangkal di pangkalan ojek ..sering ketawa sendiri di kamar Kadang membawa teropong buat mengintai orang mandi dan sering membawa banyak karet gelang buat nembak cicak di dinding.
ni orang jomblo apa orang gila ?
Jomblo Negatif: Yang satu ini baru jadi jomblo setelah di PHK oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewain, ga bisa terima kenyatan dan membenci yang namanya cinta. Rasanya ditusuk tusuk kaya sate
Ciri ciri jomblo negatif Gampang sirik,sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So, bagi pasangan yang lagi mesra mesranya mohon menghindari cowok yg satu ini..
Jomblo Biru: Jomblo yang satu ini baru putus cinta secara resmi di pengadilan agama, coz udah bosen pacaran atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri ciri jomblo biru Wajah ceria seperti napi yang baru bebas,menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame bareng temen temennya dan happy dan banyak lagi
sedikit catatan, banyak orang yang mengaku dia adalah "jomblo biru padahal dia jomblo negatif" (kenapa.?) kebanyakan mereka membohongi diri sendiri di hadapan teman temennya. meski banyak alasan lain tapi aq masukin yang lebih dominan ajah yaaa...
Jomblo Final: Jomblo yang satu ini sudah lagi deket-deketnya sama seseorang dan hampir melepas status jomblo nya. mungkin lagi nunggu waktu yang tepat wat bilank : "Aku cinta kamu, mau nggak kamu jadi cewekku"
Ciri ciri jomblo final Tiap hari ga terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin baca zodiak,rajin kesalon, sering seyum-senyum sendiri kalo lagi baca SMS..
Jomblo Hunter: Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering banget gonta-ganti pasangan terus jomblo lagi, hunting lagi,jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya.
Ciri ciri jomblo hunter Punya bakat jadi seleb,PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana-sini dan makanan sehari-harinya "add fb cewek cewek cantik"
Jomblo Impossible: Khusus cowo yang ini berstatus jomblo ini rada sarap cz yang ditaksirnya adalah seseorang yang ga mungkin PDKT lagi, seperti (Britney, mak erot, mama lorend dll),
Ciri ciri jomblo imposible Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo bicara seperti aktor dan merasa dia kayak artis. Di kamarnya banyak banget poster cewek cantik dan seleb dengan tulisan i love u.
Jomblo Error : Jomblo ini bisa disebut jomblo sarap belum jadi pacar udah keburu naspu buat ngajak nikah. umumnya tipe co sperti ini hidup di pedalaman , sangking o'on nya ga bisa bedain mana emank-emak sama gadis abege.
Ciri ciri jomblo error Selalu keliatan berapi², bernafsu, kalo kenalan sama cewek cantik dan si cewek ngasih respon langsung ngajak tunangan, besoknya langsung ngajak merried . Kata kata pertama sewaktu kenalan: "Hi, kenalin nama gw butet,married yuk !"
Jomblo Forever : Tipe jomblo yang satu ini sudah berikrar tidak akan memiliki pasangan seumur hidupnya. (busyet)
Ciri ciri jomblo forever Biasanya karena cinta mati dengan seorang cewek, tapi si cewek menikah dengan orang lain. Saking cintanya dia tidak ingin mencintai wanita lain lagi seumur hidupnya. biasanya juga tipe co yg satu ini trauma dengan pasanganya , yang ternyata KTP nya LAKI-LAKI.hiiee sangking traumanya dia ogah motong rambut di salon bencong.
kalo kalian jomblo silahkan nyadar sendiri masuk tipe yg mana ..?
sok silahkan komentar ..^_^
sekarang gw mau jelasin Tipe tipe cowok jomblo dengan ciri cirinya :)
...
Jomblo Sejati : Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa pun.
Ciri ciri jomblo sejati Kacamata tebel, penampilan ga' terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan ngorek upil di depan umum. Mungkin dia juga jarang mandi.
Jomblo Sniper : Jomblo yang ini belum pernah pacaran tapi sudah ada cewek yang sejak lama ditaksir dia hanya belom berani saja nembak ampe sekarang.
Ciri ciri jomblo sniper Sering ga' keliatan di tmpat umum coz kurang PD dan rata rata nggak punya nyali, sering mangkal di pangkalan ojek ..sering ketawa sendiri di kamar Kadang membawa teropong buat mengintai orang mandi dan sering membawa banyak karet gelang buat nembak cicak di dinding.
ni orang jomblo apa orang gila ?
Jomblo Negatif: Yang satu ini baru jadi jomblo setelah di PHK oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewain, ga bisa terima kenyatan dan membenci yang namanya cinta. Rasanya ditusuk tusuk kaya sate
Ciri ciri jomblo negatif Gampang sirik,sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So, bagi pasangan yang lagi mesra mesranya mohon menghindari cowok yg satu ini..
Jomblo Biru: Jomblo yang satu ini baru putus cinta secara resmi di pengadilan agama, coz udah bosen pacaran atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri ciri jomblo biru Wajah ceria seperti napi yang baru bebas,menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame bareng temen temennya dan happy dan banyak lagi
sedikit catatan, banyak orang yang mengaku dia adalah "jomblo biru padahal dia jomblo negatif" (kenapa.?) kebanyakan mereka membohongi diri sendiri di hadapan teman temennya. meski banyak alasan lain tapi aq masukin yang lebih dominan ajah yaaa...
Jomblo Final: Jomblo yang satu ini sudah lagi deket-deketnya sama seseorang dan hampir melepas status jomblo nya. mungkin lagi nunggu waktu yang tepat wat bilank : "Aku cinta kamu, mau nggak kamu jadi cewekku"
Ciri ciri jomblo final Tiap hari ga terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin baca zodiak,rajin kesalon, sering seyum-senyum sendiri kalo lagi baca SMS..
Jomblo Hunter: Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering banget gonta-ganti pasangan terus jomblo lagi, hunting lagi,jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya.
Ciri ciri jomblo hunter Punya bakat jadi seleb,PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana-sini dan makanan sehari-harinya "add fb cewek cewek cantik"
Jomblo Impossible: Khusus cowo yang ini berstatus jomblo ini rada sarap cz yang ditaksirnya adalah seseorang yang ga mungkin PDKT lagi, seperti (Britney, mak erot, mama lorend dll),
Ciri ciri jomblo imposible Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo bicara seperti aktor dan merasa dia kayak artis. Di kamarnya banyak banget poster cewek cantik dan seleb dengan tulisan i love u.
Jomblo Error : Jomblo ini bisa disebut jomblo sarap belum jadi pacar udah keburu naspu buat ngajak nikah. umumnya tipe co sperti ini hidup di pedalaman , sangking o'on nya ga bisa bedain mana emank-emak sama gadis abege.
Ciri ciri jomblo error Selalu keliatan berapi², bernafsu, kalo kenalan sama cewek cantik dan si cewek ngasih respon langsung ngajak tunangan, besoknya langsung ngajak merried . Kata kata pertama sewaktu kenalan: "Hi, kenalin nama gw butet,married yuk !"
Jomblo Forever : Tipe jomblo yang satu ini sudah berikrar tidak akan memiliki pasangan seumur hidupnya. (busyet)
Ciri ciri jomblo forever Biasanya karena cinta mati dengan seorang cewek, tapi si cewek menikah dengan orang lain. Saking cintanya dia tidak ingin mencintai wanita lain lagi seumur hidupnya. biasanya juga tipe co yg satu ini trauma dengan pasanganya , yang ternyata KTP nya LAKI-LAKI.hiiee sangking traumanya dia ogah motong rambut di salon bencong.
kalo kalian jomblo silahkan nyadar sendiri masuk tipe yg mana ..?
sok silahkan komentar ..^_^
TOLONG !!! GUA MALU !!!
halo all..
apakabar semua...
lama gw gak nulis ini-itu..
gw mao kasih kabar buruK...hiks..siks..kemaren ceritanya gw baru balik dari bandung kota tempe..ehh..kota apa yak? bodo amat lah
kala itu gw duduk sambil ngelamun..dikagetkan dengan erangan adeq sodara gw..
si emon(nama gaul): "eh bang-bang..ke mall di depan sono yuk ada acara loh..katanya RADITYA DIKA si penulis kambing jantan dateng. pewe banget" kata dia dengan logat jakarta kentel ingus..
Gue: "yuk geh..abang juga mao sekalian cuci mata..siapa tau temu artis..ckakakakaka"
singkatnya gw,si emon dan pembokat nya si juminah (nama gaul) berangat..tak lupa gw pake baju baru..yang gw baru beli di bandung tadi sore..tanpa sadar akan ada bencana...
begini..
karena ada acara kayak pasion sow gitu..jadinya mol nya sumpex abis..
mungkin beginilah mol-mol di jakarta...
mata gw tak henti-hentinya melihat jutaan gadis-gadis di sana..
sampe mata gw juling..
TIBA-TIBA...............
oh god..matilah gw..
CELANA GW MELOROT..TALI PINGGANG LUPA DIBAWA & GUA GAK PAKE K***R !!!!!!!!!!!!!!!!!!
karena desak-desakan..tanpa sadar celana jeans gw melorot 8.9cm..!!!!
dan dengan sukses gw jadi parno..bayangan hal yang buruk menghantui pikiran gw..
gimana kalo tiba-tiba ada bocah langsung narik celana gw..
"mami mami..tuh ada gajah"
kyaaaaaaaa...mesum mesum..awas teroris..dia membawa dinamit di *** nya!!!
gw bakal di arak keliling mol..dengan setengah bugil..
kalo udah gitu..gw pasti mikir gimana kalo gw pake pintu kemana saja nya doraemon..n gw langsung ngibrit kelampung.anjrit.
yang lebih parah..
HUHUHUHU...
lebel harga baju gw yang gw beli di bandung sono BELUM GUA LEPAS!!!!!!!!!!!!!!!
mungkin orang2 pada nyangka gw beli baju diobralan..n karena napsu yang amat sangAt langsung gw pake ditempat.TIDAAAKKKKK
oh bumi telan lah diriku ini...
PS: jangan lupa komen ya :")
apakabar semua...
lama gw gak nulis ini-itu..
gw mao kasih kabar buruK...hiks..siks..kemaren ceritanya gw baru balik dari bandung kota tempe..ehh..kota apa yak? bodo amat lah
kala itu gw duduk sambil ngelamun..dikagetkan dengan erangan adeq sodara gw..
si emon(nama gaul): "eh bang-bang..ke mall di depan sono yuk ada acara loh..katanya RADITYA DIKA si penulis kambing jantan dateng. pewe banget" kata dia dengan logat jakarta kentel ingus..
Gue: "yuk geh..abang juga mao sekalian cuci mata..siapa tau temu artis..ckakakakaka"
singkatnya gw,si emon dan pembokat nya si juminah (nama gaul) berangat..tak lupa gw pake baju baru..yang gw baru beli di bandung tadi sore..tanpa sadar akan ada bencana...
begini..
karena ada acara kayak pasion sow gitu..jadinya mol nya sumpex abis..
mungkin beginilah mol-mol di jakarta...
mata gw tak henti-hentinya melihat jutaan gadis-gadis di sana..
sampe mata gw juling..
TIBA-TIBA...............
oh god..matilah gw..
CELANA GW MELOROT..TALI PINGGANG LUPA DIBAWA & GUA GAK PAKE K***R !!!!!!!!!!!!!!!!!!
karena desak-desakan..tanpa sadar celana jeans gw melorot 8.9cm..!!!!
dan dengan sukses gw jadi parno..bayangan hal yang buruk menghantui pikiran gw..
gimana kalo tiba-tiba ada bocah langsung narik celana gw..
"mami mami..tuh ada gajah"
kyaaaaaaaa...mesum mesum..awas teroris..dia membawa dinamit di *** nya!!!
gw bakal di arak keliling mol..dengan setengah bugil..
kalo udah gitu..gw pasti mikir gimana kalo gw pake pintu kemana saja nya doraemon..n gw langsung ngibrit kelampung.anjrit.
yang lebih parah..
HUHUHUHU...
lebel harga baju gw yang gw beli di bandung sono BELUM GUA LEPAS!!!!!!!!!!!!!!!
mungkin orang2 pada nyangka gw beli baju diobralan..n karena napsu yang amat sangAt langsung gw pake ditempat.TIDAAAKKKKK
oh bumi telan lah diriku ini...
PS: jangan lupa komen ya :")
KENYATAAN PAHIT BAGI COWOK JELEK
Dunia isinya emang beragam..
ada cowok ada cewek ada juga cewek berkumis
ada si miskin ada si kaya...ada si gaul ada si cupu..
ada mak erot ada mama lauren, ada ustad ada om om genit. .
dan ada juga yang ganteng dan ada yang jelek ( jelmaan e'ek)_..
cowok-cowok yang begini kadang perlu dikasianin.. contoh ada co namanya japrak. . suatu hari japrak maen ke mol. . tiba-tiba ada ce yang dia suka sedang mundurin mobil di parkiran. .antusias karena bisa temu ce di luar sekolah do'i bantu mengeluarkan mobil dari belakang.
saat udah beres. . si cewek membuka kaca mobilnya,,dia kira tuh ce akan menyapa gak taunya ngasih selembar uang seribuan. . do'i disangka tukang parkir!
agak malu..lalu japrak mengejar mobil tuh ce..demi menjelaskan kalo dia bukan tukang parkir..setelah itu si ce membuka kaca lalu bertanya ," maaf kurang ya bang?" lalu dia memberikan uang seribuan lagi dan buru-buru pergi. . .
sungguh ironis. . . .
berikut ada beberapa kenyataan pahit yang wajib diterima cowok-cowok jelek
yang gw kutip dari "serikat jomblo"
* Kalo co ganteng pendiam, ce2 bilang :"wow cool banget"
* kalo co jelek pendiem, ce2 bilang: " iih kuper. . "
* kalo co ganteng jomblo, ce2 bilang : "pasti dia perfeksionis"
* kalo co jelek jomblo, ce2 bilang : " udah jelas...kagak laku . . "
* kalo co ganteng nolongin ce yang diganggu preman, ce2 bilang : "wah jantan banget. . tuh co"
* kalo co jelek nolongin ce yang diganggu preman, ce2 bilang : " pasti premanya temenya dia . ."
* kalo co ganteng dapet ce cantik , ce2 bilang: "wah klop. . serasi banget"
* kalo co jelek dapet ce cantik , ce2 bilang: "pasti maen dukun. ."
* kalo co ganteng bawa mobil BMW ce2 bilang : "wow matching..keren luar dalem"
* kalo co jelek bawa mobil BMW ce2 bilang : " mas..mas majikannya mana?"
* kalo co ganteng nuangin aer ke gelas ce, ce2 bilang : "nah..ini baru co gentelmen"
* kalo co jelek nuangin aer ke gelas ce, ce2 bilang : " naluri pembantu emang gitu. . "
* kalo co ganteng bersedih hati, ce2 bilang : " let me be your shoulder to cry on"
* kalo co jelek bersedih hati, ce2 bilang : cengen amat sih lu? laki-laki bukan sih?
* kalo co ganteng males di foto, ce2 bilang : " pasti fotonya takut disebarin"
* kalo co jelek males di foto, ce2 bilang :" nggak tega liat hasil cetakanya ya?"
nahh..
bagi kita kaum yahh..ehhm. . .
ganteng gitu..berbahagialah dengan apa yang tuhan titipikan ke muka lo..
n bagi yang jelek...................................................
apa ya?
apa ya?
nah loh bingung gw. . .
gw minta maaf .. & bersyukurlah dengan apa yang tuhan kasih..
karena ntar muka juga bakal kriput kok..jadi yang mukanya agak "lebih" bakalan sama kayak lo 50 TAHUN KEMUDIAN. . nah seru kan. .
Jangan cegat gw di per4tan yah...peace...hehehehe
salam gaul . . .
:: jangan lupa komentar yahh ^^
ada cowok ada cewek ada juga cewek berkumis
ada si miskin ada si kaya...ada si gaul ada si cupu..
ada mak erot ada mama lauren, ada ustad ada om om genit. .
dan ada juga yang ganteng dan ada yang jelek ( jelmaan e'ek)_..
cowok-cowok yang begini kadang perlu dikasianin.. contoh ada co namanya japrak. . suatu hari japrak maen ke mol. . tiba-tiba ada ce yang dia suka sedang mundurin mobil di parkiran. .antusias karena bisa temu ce di luar sekolah do'i bantu mengeluarkan mobil dari belakang.
saat udah beres. . si cewek membuka kaca mobilnya,,dia kira tuh ce akan menyapa gak taunya ngasih selembar uang seribuan. . do'i disangka tukang parkir!
agak malu..lalu japrak mengejar mobil tuh ce..demi menjelaskan kalo dia bukan tukang parkir..setelah itu si ce membuka kaca lalu bertanya ," maaf kurang ya bang?" lalu dia memberikan uang seribuan lagi dan buru-buru pergi. . .
sungguh ironis. . . .
berikut ada beberapa kenyataan pahit yang wajib diterima cowok-cowok jelek
yang gw kutip dari "serikat jomblo"
* Kalo co ganteng pendiam, ce2 bilang :"wow cool banget"
* kalo co jelek pendiem, ce2 bilang: " iih kuper. . "
* kalo co ganteng jomblo, ce2 bilang : "pasti dia perfeksionis"
* kalo co jelek jomblo, ce2 bilang : " udah jelas...kagak laku . . "
* kalo co ganteng nolongin ce yang diganggu preman, ce2 bilang : "wah jantan banget. . tuh co"
* kalo co jelek nolongin ce yang diganggu preman, ce2 bilang : " pasti premanya temenya dia . ."
* kalo co ganteng dapet ce cantik , ce2 bilang: "wah klop. . serasi banget"
* kalo co jelek dapet ce cantik , ce2 bilang: "pasti maen dukun. ."
* kalo co ganteng bawa mobil BMW ce2 bilang : "wow matching..keren luar dalem"
* kalo co jelek bawa mobil BMW ce2 bilang : " mas..mas majikannya mana?"
* kalo co ganteng nuangin aer ke gelas ce, ce2 bilang : "nah..ini baru co gentelmen"
* kalo co jelek nuangin aer ke gelas ce, ce2 bilang : " naluri pembantu emang gitu. . "
* kalo co ganteng bersedih hati, ce2 bilang : " let me be your shoulder to cry on"
* kalo co jelek bersedih hati, ce2 bilang : cengen amat sih lu? laki-laki bukan sih?
* kalo co ganteng males di foto, ce2 bilang : " pasti fotonya takut disebarin"
* kalo co jelek males di foto, ce2 bilang :" nggak tega liat hasil cetakanya ya?"
nahh..
bagi kita kaum yahh..ehhm. . .
ganteng gitu..berbahagialah dengan apa yang tuhan titipikan ke muka lo..
n bagi yang jelek...................................................
apa ya?
apa ya?
nah loh bingung gw. . .
gw minta maaf .. & bersyukurlah dengan apa yang tuhan kasih..
karena ntar muka juga bakal kriput kok..jadi yang mukanya agak "lebih" bakalan sama kayak lo 50 TAHUN KEMUDIAN. . nah seru kan. .
Jangan cegat gw di per4tan yah...peace...hehehehe
salam gaul . . .
:: jangan lupa komentar yahh ^^
KERIBUTAN DI KOMPLEK SINDANG SARI
This is the real story about a little bee..
percaya gak,cuma gara-gara lebah,tetangga bisa mau sebacokan?
ini terjadi hari senen kemaren..
dan pelaku utama pembuat keonaran ini...tak lain tak bukan..yaitu gw sendiri :)
oh sori pelaku utama bukan gw,tapi adek sepupu gw..si-ando merek sepatu terkenal :))
hari itu,
gw tidur lumayan kenyang,sekitar pukul 09:30wib gw bangun..*bener" keboo*
lalu gw liat hape,
ada 1pesan baru
isinya:
" DARI : TEDI WAREX
"lim,nanti kamu ke kampung ya,,gw uda balix dari bogor semalem.ajak ajo rio juga.
cukup lama gw mandang hape butut gw,gak lama ada sms lagi....
"DARI: RIO WAREX
"lim,ntar ke kampung yuk?tedi uda balik..tar gw ke hum lo!."
gw melongo..
ntah napa 2 org ini bisa samaan sms gw yak?
kalo diibaratkan tubuh,
tedi itu..tangan kiri gw yang setia nyebokin gw..
dan rio telunjuk gw..yang setia mengorek upil gw.
huehehehehe...
back to topic,
gw ama rio pun berangkat,ketika sampe di jembatan rel sindang sari,gw dan rio dikejutkan dgn gonggongan anjing..!
Si anjing:"oooohhh yeess..oh..yess..f**K...."
loh loh ini anjing apa orang lagi kepedesan?
"GUKK..GUK..."
sambil narik baju gw, rio bilang,
rio:lim jangan lari!!
gw yang trauma di jilat anjing lari kearah kuburan dan mengambil kayu!
gw:"yo..timpuk pakek batu!!"
bukannya dia lari,si anjing itu malah bawa temen..
dan terjadi lah kejar-kejaran hidup dan mati antara manusia dan hewan.
setelah cukup jauh dari anjing rabies itu...
gw:"hoss.hos..hah..hhh....kat..katanya anjing sahabat manusia?"
rio:"tolol kamu! napa juga kamu pake lari-lari juga?
gak lama ada om-om gak jelas compang-camping dateng menghampiri kami..
om gak jelas:"nikew dei kejer kuyuk?"kata doi dgn bahasa lampung yg kental kayak ingus.
gw:hhahh..hhah..iia om.
om gak-jelas:"amen nikew di kejer kuyuk,dang tuyun,tapi mejeng gaweh.inti nya begini:
( bro,kalo lu-lu pade di kejer anjing, jangan tidur tapi nongkrong aje!)
duduk?
apa bener?
gw yang heran liat rio diem aja,mulai geisah.
gw: " napa lo diem aja dari tadi?
rio: " gila..om tadi gila tolol!
gw:..........yang bener?
rio: "liat aja dandanan nya?gw tau om itu!
masya oloh..
gw sepanjang jalan ngobrol ama orang gila?
untung aja dia gak bilang,kalo kamu dikejer anjing lalu digigit,jangan takut!!
kejer balik dan gigit juga!!
bussett!
cerita ini berlanjut saat gw rio dan tedi udah balik dari kampung..
(mereka ber2 mau minep tempat gw)
setelah sampe rumah rio di sindang sari..kami makan dan relex bentar..karena dirumah cuma ada si ando adex rio yg berumur 8 tahun kami bisa bebas..hahhhhhhhh...
jam 4 ortu Rio balik.
saat itu kami sebernya juga udah mau pergi....namun ke malangan datang menghampiri kami..
ando:"minak..minak sini geh,ada yg keren loh".kata ando dgn wajah polos
tedi:" kenapa ndo?males ah
ando: "ayuk sini..ada yg mau saya tunjukin..
mereka ber2 pun pergi ke samping SD 3..
gw yang dari tadi duduk,penasaran dgn apa yg mereka perbuat..
TAWON=LEBAH=BEE
mereka nimpukin tawon..
gilaaaaaaaa!!
mereka gak mikir dampak nya sebentar lagi...
ando:"sini lim, timpuk kalo bisa"
tedi yang emang pakar soal timpuk menimpuk dgn bringas dia melahap batu kerikil.
berkali-kali mereka menimpuk..tapi gak kena-kena..ntah napa juga tiba-tiba ada rio juga disitu..
gw pun tergiur juga untuk melakukan aksi ekstrim itu...
*gw ambil batu*
*siap menimpuk*
tiba-tiba....
*BRUUKKKK!!*
sebuah batu bata dateng kearah kami dari belakang sekolah...
kami pun terdiam...
TIBA-TIBA...................................................
seorang ibu paruh baya berlari kearah kami sambil mengucap sumpah serapah..
ibu gila:*(^%*$##^#%#$^###@%@%@#%@#@#$%*%%^%*%$*$%$*$!!!!!!!!!!!!!
kami pun kaget!!
posisi kami saat itu nyumput di balik gedung perpustakaan.
lalu..
gw pun dgn ligat tiarap kearah pager bambu seperti rambo ditengah perang.
tedi lari ke gank komplek sebelah..
rio..ntah dia gila apa ntah sangking paniknya,dia loncat-loncat,grape--grape dinding kayak spidermen.. dia kira dia cicak bisa merayap didinding?dan dia kabur dgn tedi kearah gank komplek sebelah..dan
ando..pergi ke agen trevel dan pergi liburan kebali..
gak ding..
ando tidak diketahui keberadaanya saat itu. . . .
gw yang di tinggal sendirian sama mereka ber3 mulai panik,coz ibu gila itu dateng mengarah ke gw.
sambil terus mengucap sumpah serapah dia mencari-cari siapa dalang dari semua ini.
ibu gila:"woi! siapa yang nimpuk-nimpuk rumah saya! pecah semua genteng rumah saya!".kata ibu itu dgn nada yang mengerikan.
dgn nada yang mengerikan dan menjerit itu..
SSIIIAPAAAAAAAAAAA????!!!!!
suara yang besar itu pun mengundang seluruh isi komplek keluar..
lalu nyokap rio keluar..
adu mulut pun terjadi..
tante mis: "alah nyo..alah nyow?(ada apa-ada apa?)
ibu gila:"anak kamu nimpuk-nimpuk rumah saya sampe pecah semua gentengnya~!~
k****ng!!!
tante mis:"wah kamu jangan bilang anak saya kam**ng!!.berapa puluh genteng kamu yang pecah nanti
saya ganti!!".."kata nyokap rio yang mulai panasssss
gw yang masih di balik pager gak tau mesti ngapain..
lalu bokap rio keluar...
karena gw gak jelas mendengarnya..intinya dia nantang ibu-gila itu sambil nepuk-nepuk dada.
lalu dari arah gang komplek sebelah dateng bapak-bapak yang marah-marah juga sambil bawa golok.
gw yang masih kayak orang bego mulai panik..terdengar juga tangisan anak perempuan..,...
ibu-ibu sudah banyak yang melerai......
tante gw masih aja marah-marah...
tante mis:" saya ** tahun tinggal disini,belum pernah nyari ribut dgn tetangga!! tapi kalau sudah dia ajak duluan,jangan maen-maen kamu!!
bokap rio: SUDAAAAHH LAGI!! NANTI KAMU SEMUA SAYA BACOK!!!!!!!!!!!
tante mis:" papah,kamu diem aja! ini urusan perempuan.pergi aja kamu!!
suasana semakin panas..
setelah ibu-gila itu pergi..gw memberanikan diri untuk keluar dan kabur..jelas,gw gak mau kena getahnya sendirian!
udah jatuh ketimpah tangga pula,
itu yang gw alamin..gw malahan yang jadi korban amukan ortu rio..
lalu gw masuk kamar....
gw pun melihat kearah jendela...
cuaca sangat mendung
lebah-lebah itu pada tabur....
gw mikirin mereka, kemanakah mereka terbang...?
apakah mereka tau,gara-gara mereka gw jadi kena sial?
kemanakah perginya 3 orang yang pembuat keoanaran lainnya?
percaya gak,cuma gara-gara lebah,tetangga bisa mau sebacokan?
ini terjadi hari senen kemaren..
dan pelaku utama pembuat keonaran ini...tak lain tak bukan..yaitu gw sendiri :)
oh sori pelaku utama bukan gw,tapi adek sepupu gw..si-ando merek sepatu terkenal :))
hari itu,
gw tidur lumayan kenyang,sekitar pukul 09:30wib gw bangun..*bener" keboo*
lalu gw liat hape,
ada 1pesan baru
isinya:
" DARI : TEDI WAREX
"lim,nanti kamu ke kampung ya,,gw uda balix dari bogor semalem.ajak ajo rio juga.
cukup lama gw mandang hape butut gw,gak lama ada sms lagi....
"DARI: RIO WAREX
"lim,ntar ke kampung yuk?tedi uda balik..tar gw ke hum lo!."
gw melongo..
ntah napa 2 org ini bisa samaan sms gw yak?
kalo diibaratkan tubuh,
tedi itu..tangan kiri gw yang setia nyebokin gw..
dan rio telunjuk gw..yang setia mengorek upil gw.
huehehehehe...
back to topic,
gw ama rio pun berangkat,ketika sampe di jembatan rel sindang sari,gw dan rio dikejutkan dgn gonggongan anjing..!
Si anjing:"oooohhh yeess..oh..yess..f**K...."
loh loh ini anjing apa orang lagi kepedesan?
"GUKK..GUK..."
sambil narik baju gw, rio bilang,
rio:lim jangan lari!!
gw yang trauma di jilat anjing lari kearah kuburan dan mengambil kayu!
gw:"yo..timpuk pakek batu!!"
bukannya dia lari,si anjing itu malah bawa temen..
dan terjadi lah kejar-kejaran hidup dan mati antara manusia dan hewan.
setelah cukup jauh dari anjing rabies itu...
gw:"hoss.hos..hah..hhh....kat..katanya anjing sahabat manusia?"
rio:"tolol kamu! napa juga kamu pake lari-lari juga?
gak lama ada om-om gak jelas compang-camping dateng menghampiri kami..
om gak jelas:"nikew dei kejer kuyuk?"kata doi dgn bahasa lampung yg kental kayak ingus.
gw:hhahh..hhah..iia om.
om gak-jelas:"amen nikew di kejer kuyuk,dang tuyun,tapi mejeng gaweh.inti nya begini:
( bro,kalo lu-lu pade di kejer anjing, jangan tidur tapi nongkrong aje!)
duduk?
apa bener?
gw yang heran liat rio diem aja,mulai geisah.
gw: " napa lo diem aja dari tadi?
rio: " gila..om tadi gila tolol!
gw:..........yang bener?
rio: "liat aja dandanan nya?gw tau om itu!
masya oloh..
gw sepanjang jalan ngobrol ama orang gila?
untung aja dia gak bilang,kalo kamu dikejer anjing lalu digigit,jangan takut!!
kejer balik dan gigit juga!!
bussett!
cerita ini berlanjut saat gw rio dan tedi udah balik dari kampung..
(mereka ber2 mau minep tempat gw)
setelah sampe rumah rio di sindang sari..kami makan dan relex bentar..karena dirumah cuma ada si ando adex rio yg berumur 8 tahun kami bisa bebas..hahhhhhhhh...
jam 4 ortu Rio balik.
saat itu kami sebernya juga udah mau pergi....namun ke malangan datang menghampiri kami..
ando:"minak..minak sini geh,ada yg keren loh".kata ando dgn wajah polos
tedi:" kenapa ndo?males ah
ando: "ayuk sini..ada yg mau saya tunjukin..
mereka ber2 pun pergi ke samping SD 3..
gw yang dari tadi duduk,penasaran dgn apa yg mereka perbuat..
TAWON=LEBAH=BEE
mereka nimpukin tawon..
gilaaaaaaaa!!
mereka gak mikir dampak nya sebentar lagi...
ando:"sini lim, timpuk kalo bisa"
tedi yang emang pakar soal timpuk menimpuk dgn bringas dia melahap batu kerikil.
berkali-kali mereka menimpuk..tapi gak kena-kena..ntah napa juga tiba-tiba ada rio juga disitu..
seperti inilah lebah yang kami timpuk
gw pun tergiur juga untuk melakukan aksi ekstrim itu...
*gw ambil batu*
*siap menimpuk*
tiba-tiba....
*BRUUKKKK!!*
sebuah batu bata dateng kearah kami dari belakang sekolah...
kami pun terdiam...
TIBA-TIBA...................................................
seorang ibu paruh baya berlari kearah kami sambil mengucap sumpah serapah..
ibu gila:*(^%*$##^#%#$^###@%@%@#%@#@#$%*%%^%*%$*$%$*$!!!!!!!!!!!!!
kami pun kaget!!
posisi kami saat itu nyumput di balik gedung perpustakaan.
lalu..
gw pun dgn ligat tiarap kearah pager bambu seperti rambo ditengah perang.
tedi lari ke gank komplek sebelah..
rio..ntah dia gila apa ntah sangking paniknya,dia loncat-loncat,grape--grape dinding kayak spidermen.. dia kira dia cicak bisa merayap didinding?dan dia kabur dgn tedi kearah gank komplek sebelah..dan
ando..pergi ke agen trevel dan pergi liburan kebali..
gak ding..
ando tidak diketahui keberadaanya saat itu. . . .
gw yang di tinggal sendirian sama mereka ber3 mulai panik,coz ibu gila itu dateng mengarah ke gw.
sambil terus mengucap sumpah serapah dia mencari-cari siapa dalang dari semua ini.
ibu gila:"woi! siapa yang nimpuk-nimpuk rumah saya! pecah semua genteng rumah saya!".kata ibu itu dgn nada yang mengerikan.
dgn nada yang mengerikan dan menjerit itu..
SSIIIAPAAAAAAAAAAA????!!!!!
suara yang besar itu pun mengundang seluruh isi komplek keluar..
lalu nyokap rio keluar..
adu mulut pun terjadi..
tante mis: "alah nyo..alah nyow?(ada apa-ada apa?)
ibu gila:"anak kamu nimpuk-nimpuk rumah saya sampe pecah semua gentengnya~!~
k****ng!!!
tante mis:"wah kamu jangan bilang anak saya kam**ng!!.berapa puluh genteng kamu yang pecah nanti
saya ganti!!".."kata nyokap rio yang mulai panasssss
gw yang masih di balik pager gak tau mesti ngapain..
lalu bokap rio keluar...
karena gw gak jelas mendengarnya..intinya dia nantang ibu-gila itu sambil nepuk-nepuk dada.
lalu dari arah gang komplek sebelah dateng bapak-bapak yang marah-marah juga sambil bawa golok.
gw yang masih kayak orang bego mulai panik..terdengar juga tangisan anak perempuan..,...
ibu-ibu sudah banyak yang melerai......
tante gw masih aja marah-marah...
tante mis:" saya ** tahun tinggal disini,belum pernah nyari ribut dgn tetangga!! tapi kalau sudah dia ajak duluan,jangan maen-maen kamu!!
bokap rio: SUDAAAAHH LAGI!! NANTI KAMU SEMUA SAYA BACOK!!!!!!!!!!!
tante mis:" papah,kamu diem aja! ini urusan perempuan.pergi aja kamu!!
suasana semakin panas..
setelah ibu-gila itu pergi..gw memberanikan diri untuk keluar dan kabur..jelas,gw gak mau kena getahnya sendirian!
udah jatuh ketimpah tangga pula,
itu yang gw alamin..gw malahan yang jadi korban amukan ortu rio..
lalu gw masuk kamar....
gw pun melihat kearah jendela...
cuaca sangat mendung
lebah-lebah itu pada tabur....
gw mikirin mereka, kemanakah mereka terbang...?
apakah mereka tau,gara-gara mereka gw jadi kena sial?
kemanakah perginya 3 orang yang pembuat keoanaran lainnya?
THE LEGEND OF KUKANG
inilah saat terakhir ku melihat kamu..jatuh air mata ku..menangis pilu,hanya mampu ucapkan selamat jalan kukang...* ingus keluar*
ehm..
gw ada cerita menyedihkan, sadisme!!
pembantaiian kukang tak berdosa..
05 Juni 2009
kisah ini terjadi dua hari lalu,tepatnya dirumah intan.
demi tugas biologi ..sekelompok manusia kampret tega membunuh KUKANG
apa itu kukang?
gw yg kaga nyangka disuruh bunuh (yg katanya) monyet..
gw aga merinding.
monyet gitu loh...
penyakit porno eh parno gw muncul..
pikiran-pikiran aneh muncul di pala gw...
kalo gw bunuh dia,apa darahnya nempel dikulit gw dan darahnya berkolaborasi dgn keringet gw..masuk pori-pori..apa gw akan berubah jadi gokong? gimana kalo dia rabies?apa gw berubah jadi brad pitt?
ehm.. back to tpoic,,
Setelah alat-alat oprasi siap..
gw pun memerintahkan suster acik untuk membius itu kukang..
heran kaga lemes-lemes...
5 menit gw tunggu...
GAK TAUNYA ITU BUKAN OBAT BIUS TAPI FORMALIN..!!
bujung buseet..
gimana kalo gw disuntik itu,,,?
bukannya tidur gw malah jadi awet kayak mayat.
karena gw kasian liat kukang itu udah kolep..
gw pun ambil jalan pintas..
gw getok pake balok..
*plak*
*buugh!!*
*pssssstt* ups sori..itu kentut gue.
KAGA MATI JUGA.
gw pun ambil jalan pintas (lagi)
dgn meminta doa serta menyatukan kekuatan dgn teman-teman..
akhirnya dgn susah payah nyari leher tu kukang
gw pun MENCEKIK doi..
*2 menit gw nyekik..*
kukang: uhuk..uhuk...ngeeeeeekkkkkkkk* terdengar samar-samar
"woi lim tega lu ya..."
DAN DIA GAK MATI-MATI JUGA!!
JRENG..JRENG..JRENG..
oke..super kukang telah hadir di bumi..untuk membasi para kukang yg tidak kukangsiawi..
orang gak jelas: lim, iket aja lehernya..biar dia lemes..
gw: "ok..ok.."
setelah tali siap, gw pun dengan cekatan nyari leher dia yg gw rasa kayak nyari leher uler..
tak disangka tak diduga...
*crooooooooooooooooootttttttt!!!!!!*
gw : waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadowww!!!!!
acik: "nape limb?masa oloh..."
ucak:"darah..darah..."
gw pun dilarikan kekamar mandi terdekat..
kukang yg bahasa gaulnya kus-kus itu yg udah sukses gigit tangan gw masih aja kolep..
karena udah gak tahan liat SuperKukangYangGakMatiMati..
gw pun nyekek dia pake balok dibantu dgn teman-teman..yg nyaris ada korban..:D
gw: oke..tahan kakinya pake balok!
acik: ulet bulu... ulet bulu..
orang gak jelas: kyaaaaa...kya....
gw:..........
SuperKukangYangGakMatiMati: ngiikk?? ngiikk??? (artinya: woi apa gw uda disurga?)
gw:tahaaaaaaan,,,,
SuperKukangYangGakMatiMati: uhuk..uhuk....ngiiiiiikkkkkk
lama gw tahan...
BELUM MATI-MATI JUGA??
WOW..kukang ini gw rasa kukang terkuat di dunia kukang..
setelah disuntik dan babak belur oleh sapu lidi...akhirnya dia lemessss....
SuperKukangYangGakMatiMati: *emaaakk yg di surga aku menyusulmu....."
diperkirakan dia tewas pada pukul 14:47 wib dirumah INTAN.
inalilahiwainalilahirojiun...
tahap terakhir..
seperti dokter perpesional..
gw:"tisu.."
gw:"curter.".
ucak: "limb jangan gorok lehernya.."
gw yg udah kesel liat tingkah kukang ini, gw pun uda gelap mata..
setelah isi usus,ampela dll gw keluarin..
tiba-tiba..
intan:eh dia pipis..
gw:bukan nto ketubannya pecah muahahahaha,,,,
setelah mengalami proses yg panjang akhirnya tugas pun selsesai..
NAMA-NAMA KORBAN YG TELAH BERJUANG MEMBUNUH SuperKukangYangGakMatiMati
DAFTAR NAMA-NAMA KORBAN:
NAMA
1. MUSLIM WILDAN : dokter yg memimpin jalannya oprasi yg sukses digigit kukang
2. ACIK : suster yg tugasnya nyuntik hewan melata ini..
3.IINTAN : pemilik rumah tempat dimana hewan ini mati yg takut liat darah..
4. nurrokhmani tri s.: tugasnya menjahit korban.
5.Tsaniya ulfah : ...........
6.shinta f.hanny :...........
"SEMOGA AMAL IBADAHNYA DITERIMA..DAN JaUHKANLAH DIA DARI RASA BALAS DENDAM"
*kabur*
THE TUESDAY TRAGEDY ! (horror abis!!)
Lama gak cerita,
gue pengen cerita kejadian hari selasa 23-juni kemaren.
malem itu sekitar pukul 20:00 wib
minax dateng ke rumah gue,karena pengen tau gue masuk mana n kangen gak hang out bareng.
oke kita pun beli mie punai.
tapi sebelum makan,kami mampir ke KOSsan DiCKY,
nah disinilah awal mula tragedi itu menimpa kami.
gara-gara diki lagi keluar, kami pun pustusin untung makan dulu.
ketika kami keluar, belum ada tanda-tanda hal mengerikan yg akan terjadi....
tiba-tiba........
minak:" ck, napa LOCK anti maling motor ini gak mau ke buka?"
gue: " pelan-pelan aja min!"
sekeitar 5 menit dia berusaha membuka LOCK anti maling motor dia..
dan belum kebuka-buka! juga!
lama dinanti,lama di tunggu..
kayaknya ada ini jadi masalah yg serius!
10 menit berlalu.....
minak:"woi lim SMS dulu diki sama icen suruh cepet!
minak yg udah mulai naik darah gara-gara motor dia sendiri..mulai mengeluarkan tanda-tanda siap meletus!
kok bisa pada saat kami mau pulang kunci nya gak mau kebuka????
setelah diki sama ichen dateng,
motor pun di bongkar!
namun masalah pun kembali dateng,baut mur motor minak susah betul mau di buka,
seluruh tenaga di kerahkan,namun tetep aja gak gerak sama sekali!
malam semakin larut..
karena pusing mikirin gimana cara ngakalin motor ini,
akhirnya diputuskan untuk minep di kosan nya diki..dan besok baru bawak montir ke sini.
cerita ini masih berlanjut...
gara-gara makan uduk yg super pedes, gw, minak,ichen dan diki sakit perut.
apalagi minak udah gak ke hitung berapa kali dia kentut!
korban pertama akibat keganasan cabe ini adalah ichen,do'i sakit..
akhirnya gw pun dgn ikhlas ngerokin dia.
malem harinya saat kami mau tidur..
diki yang gak tahan liat minak yg kentut gak bisa di stop..diki pun tidur dikamar temen dia.
posisi kami tidur saat itu adalah:
minak tidur di kasur ( karena cukup buat badan dia aja)
ichen tidur di semen dgn pala menyamping di kaki minak da gak pake baju
gue tidur miring 90 derajat,kaki gw mengarah ke badan ichen.
dan sesuatu hal yg mistis terjadi......................................
gue inget betul saat itu gw tidur,gue gak bertingkah yg aneh-aneh.
gue bangun saat denger suara di masjid yg menandakan subuh telah tiba..
gak lama dari itu diki dateng.
dia solat subuh..gue yg masih setengah sadar pun pengen lanjutin lagi tidur.
setelah diki keluar, gue pun bangun,gw nyari ipod ichen di kamar yg gelap gulita..
saat itu gue sadar ada yg aneh di badan gue.sesuatu yg baru gue rasain..
pukul 05:30 gue buka pintu..
dan................................................................
BAJU Gue BERUBAH!!
SUMPAH DEMI ALLAH!!
gw yg masih setengah sadar, mencoba mengingat-ingat pake baju apa gue semalem.
setelah gue sadar..
GUE PAKE BAJUNYA DIKI!!
ASTAGHFIRULLAH....
kok bisa?
gw pun masuk lagi kedalem,nyari baju gw yg asli.
mau tau posisi baju gw saat itu?.disamping bantal dgn posisi GAK terbalik..biasanya kalo org ganti baju pasti dalemnya yg ada di luar..
ini.......
gue pun merinding.....
gue pengen kencing...
gue pun mencoba inget-inget kejadian tadi malem....
dan mencoba mencari alasan yg rasional atas kejadian ini
kalo gue ngigo,gak mungkin gue bisa dapet baju diki..mana saat itu lampu kamar di maitiin.
jadi fenomena apa ini?
apa gue punya ilmu mejik?
apa ....
apa mungkin.....
* musik serem *
dan gue pun bangunin mereka semua..........................
gue pengen cerita kejadian hari selasa 23-juni kemaren.
malem itu sekitar pukul 20:00 wib
minax dateng ke rumah gue,karena pengen tau gue masuk mana n kangen gak hang out bareng.
oke kita pun beli mie punai.
tapi sebelum makan,kami mampir ke KOSsan DiCKY,
nah disinilah awal mula tragedi itu menimpa kami.
gara-gara diki lagi keluar, kami pun pustusin untung makan dulu.
ketika kami keluar, belum ada tanda-tanda hal mengerikan yg akan terjadi....
tiba-tiba........
minak:" ck, napa LOCK anti maling motor ini gak mau ke buka?"
gue: " pelan-pelan aja min!"
sekeitar 5 menit dia berusaha membuka LOCK anti maling motor dia..
dan belum kebuka-buka! juga!
lama dinanti,lama di tunggu..
kayaknya ada ini jadi masalah yg serius!
10 menit berlalu.....
minak:"woi lim SMS dulu diki sama icen suruh cepet!
minak yg udah mulai naik darah gara-gara motor dia sendiri..mulai mengeluarkan tanda-tanda siap meletus!
kok bisa pada saat kami mau pulang kunci nya gak mau kebuka????
setelah diki sama ichen dateng,
motor pun di bongkar!
namun masalah pun kembali dateng,baut mur motor minak susah betul mau di buka,
seluruh tenaga di kerahkan,namun tetep aja gak gerak sama sekali!
malam semakin larut..
karena pusing mikirin gimana cara ngakalin motor ini,
akhirnya diputuskan untuk minep di kosan nya diki..dan besok baru bawak montir ke sini.
cerita ini masih berlanjut...
gara-gara makan uduk yg super pedes, gw, minak,ichen dan diki sakit perut.
apalagi minak udah gak ke hitung berapa kali dia kentut!
korban pertama akibat keganasan cabe ini adalah ichen,do'i sakit..
akhirnya gw pun dgn ikhlas ngerokin dia.
malem harinya saat kami mau tidur..
diki yang gak tahan liat minak yg kentut gak bisa di stop..diki pun tidur dikamar temen dia.
posisi kami tidur saat itu adalah:
minak tidur di kasur ( karena cukup buat badan dia aja)
ichen tidur di semen dgn pala menyamping di kaki minak da gak pake baju
gue tidur miring 90 derajat,kaki gw mengarah ke badan ichen.
dan sesuatu hal yg mistis terjadi......................................
gue inget betul saat itu gw tidur,gue gak bertingkah yg aneh-aneh.
gue bangun saat denger suara di masjid yg menandakan subuh telah tiba..
gak lama dari itu diki dateng.
dia solat subuh..gue yg masih setengah sadar pun pengen lanjutin lagi tidur.
setelah diki keluar, gue pun bangun,gw nyari ipod ichen di kamar yg gelap gulita..
saat itu gue sadar ada yg aneh di badan gue.sesuatu yg baru gue rasain..
pukul 05:30 gue buka pintu..
dan................................................................
BAJU Gue BERUBAH!!
SUMPAH DEMI ALLAH!!
gw yg masih setengah sadar, mencoba mengingat-ingat pake baju apa gue semalem.
setelah gue sadar..
GUE PAKE BAJUNYA DIKI!!
ASTAGHFIRULLAH....
kok bisa?
gw pun masuk lagi kedalem,nyari baju gw yg asli.
mau tau posisi baju gw saat itu?.disamping bantal dgn posisi GAK terbalik..biasanya kalo org ganti baju pasti dalemnya yg ada di luar..
ini.......
gue pun merinding.....
gue pengen kencing...
gue pun mencoba inget-inget kejadian tadi malem....
dan mencoba mencari alasan yg rasional atas kejadian ini
kalo gue ngigo,gak mungkin gue bisa dapet baju diki..mana saat itu lampu kamar di maitiin.
jadi fenomena apa ini?
apa gue punya ilmu mejik?
apa ....
apa mungkin.....
* musik serem *
dan gue pun bangunin mereka semua..........................
Akun Facebook Ulim
Langganan catatan ulim
Postingan
Semua Komentar